火宅之人

在旅社的客厅，第一次见面的时候他向我搭讪：“我要去镇中心拿徒步地图，你要不要一起去？”“不去了，我在工作。”我笑笑说。当时蛮高兴，毕竟是帅哥嘛，带着耳机，虽然有点微微暴牙，也不是我的菜。他笑起来咪咪眼，一副说着“我喜欢你哦”的甜样。我也咪咪眼。就这样甜甜又稍微有点狡猾的温柔眼神之下，我们有了暧昧的可能性。如果不是他主动搭话，又那样咪咪眼，我也许根本不会注意这个不是我的菜的小朋友。

暴風將一切都捲入了黑暗的地底。而我則長期呆在暴風眼之中，懷著佛陀一般的悲憫和修行之心儘量無視這暴風，維持著能面（能面　節木増） 樣的表情，既喜，又悲，既憤怒，又平靜，高濃度的情緒混合在一起，像是尖叫密封在錫盒中。但即使是我，現在也忍不住牙齒格格打顫起來。

又有一個人被拖入地下了，這次是媽媽。無論是我最愛的人，還是愛我的人，或是靠得太近的人，我都毫無意外的用濃烈的悲劇氣息濃烈的情緒，背負著人類和世界的愛，將他們用颶風拖入悲劇的地底，你們能通過我的罅隙看見地獄麼？原本你們可能從來沒有機會窺見地獄呢。

我需要动一个小小的手术，只是一个小小的手术。我常常嗅到自己手指上复杂的气味，是食物的香甜，键盘和酒吧台面上的污物，香烟，灰尘和皮脂的混合。我常常洗手，但那气味还是挥之不去。我必须把指甲切除。

我常常以为是你们让我焦虑不安，漂移着生活。似乎我一直在时间和空间的维度上朝向同一个方向滑动，必须这样。否则无法生活下去，现在我在想，如果把我的脚用玻璃胶黏贴在这个平面上，则我可以以一种稍微倾斜的姿态固定在一个位置上了。以前以为是妳，现在以为是你们，其实我一直都知道，我要面对的是我自己。是你，我很久都没有跟你说话了，我不尊重你，也不喜欢你，更没有鼓励你，但却宠溺你，这想必让你焦虑伤心自负。这故事会帮助你，把平面固定住。

我常常感觉到自己对社交的冷漠和懒惰。对朋友，我只能付出一瞬烟花的温度。

在这一瞬，我尽力有趣，展现温柔。是为了不被抛弃，当孤独寂寞的时候，还有人能说说话。我不爱，也不在乎，这就是温柔表象后的背景。

长久交往的朋友总是必须接受对方的缺点，也不得已向别人袒露自己的缺点，长时间伪装完美是困难的。袒露让我羞愧，面对对方的缺点忍不住转移视线的自己更让我无法面对。

所以我孤独寂寞没朋友。只有在旅途餐厅和酒吧和陌生而对自己带有善意的人聊天相处，才觉得美好放松。

泪目……

本人也是去过传说中的古都长安的………………

但是，由于死阿宅的本质，加上穷神的庇佑，我只去了不要钱的陕西博物馆和我住的旅馆汉唐驿楼下的回民街。

住了一个星期我都只在街上走来走去，街道是满宽的，但是到处都是仿古建筑，只是让外国人大叫brilliant'brilliant而已在街上来回的走是我喜欢的旅游方式，和厦门来的洗头店妹妹聊天，还有的士司机，店员……他们很为现在的新建设骄傲，大唐芙蓉园什么的，问他们有什么地方推荐，都让我去看那个什么新建的什么江区，还有大唐芙蓉园，我感觉这城市真没意思。还不如在汉唐驿的大厅里看号称导游的妓女泡老外。

汉唐驿有只很可爱的小狗，店员态度不差，但是基本上她们观念都很有问题，“我们只招待外宾的，要不是淡季的话你根本定不到房”，“那当然啦，你看起来又消费不起人家为什么要对你客气啊。”都是她们和我聊天时说的话，还有一个年轻的男导游在酒吧里和店员们炫耀他就要和一个外国女孩结婚了，要拿绿卡了，他炫耀者自己的好英语，店员们都很羡慕他。
西安的消费挺高的。
回民街有好多好吃的，老乌家羊肉泡馍和贾三灌汤包子都让我再三光顾，也让一起去的爱尔兰女孩带朋友去了两次。

认识了一个叫美鹿的以色列女孩，很漂亮，刚参完军，电脑兵，我喜欢她。

“基本上，會批評別人的人，就是次等人種，跟阿樂一樣，
所以沒有什麼批評是需要去思考的。”

歐陽靖太喜歡你了！

大力的用手臂肌肉的力量用扳手敲碎粉綠色的馬桶，振動使我的手臂發麻，馬桶圈和馬桶蓋子也毫不放過。爲什麽你們就不能明白我呢？爲什麽只憑我說的東西來判斷我？！我說只是想發泄。難道你真的覺得我只是一個虛榮浮躁的人麼，只知道享樂，運用小聰明，什麽都不願意努力？！我只想在我覺得值得和沉迷的地方花費力氣，而我也只能這麽做。我非常欣賞你的無用，這也是我喜歡你的原因。而你說過你崇拜我。事到如今你還記得不記得，你崇拜我什麽，你一開始到底爲什麽跟我在一起。

砸碎花瓶，白天喝酒，砸碎板凳，砸碎酒精，砸碎碗盤，撕爛文件。

我到現在其實還是知道當時爲什麽和你在一起，但是我實在是不喜歡分手，我討厭改變真的很討厭。

我就是不想工作，試問誰想工作？！但是我明白這個世界的構造不是為了讓我快樂的，特別是這裏，我也瞭解我自己，比妳們都要瞭解。爲什麽要一直攻擊我，爲什麽你要說就是你這樣的……就喜歡這樣的……奢侈……無用……懶惰……逃避，我不是我不是我不是我不是我不是我不是我！◎不是！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！1

我很驕傲，討厭解釋，我討厭承認自己幼稚，但是為了向你們解釋，我承認了，我很尷尬，很難堪。

我也要這樣對待你們。

在<花樣能樂師>裏看到"火宅之人"這個詞,大概意思是形容非常焦慮的人,就像正在被火焚燒的住宅一樣.剛GOOGLE一下,發現深作欣二有部片子叫這個名字,但是沒有關于這個詞語的解釋.

主題是最近我是個100%的火宅之人.此刻都覺得焦慮充盈于心胸之中.

解決焦慮的辦法和解決失眠一樣,就是把焦慮的理由列舉出來,然后一個一個的解決問題.

1.拿到了IELTS成績,可是卻沒有拿到HK CITYU的OFFER,本來作好的留學打算忽然被找工作代替了.

(那就準備找工作)

2.對和人交往感到有問題,不被人暸解和喜歡讓我覺得焦慮.

(先暸解自己,適應自己這個存在,必須要自愛,才能期待它愛)

3.做事情很浮躁,經常在做A的時候忽然想到B沒有解決,又去做B,結果什么事情都做不好.

(深呼吸,回到慢吞吞的自己身邊來.多走路,慢喝水)

4.覺得自己的技能有限,很難找到符合自己預設的工作.

(兩個方法1.旅遊囬來給自己一個月學習技能.2.先找個簡單的工作,再在工作之外的時間補習多媒體的知識)

5.想去旅遊但是畢業證書月底就要發了,還有一些手續要半辦.

(週一盡量處理好所有事情,去教務處問清楚需要的手續)

5.想先學習FLASH和HTML和JAVA再去工作,但是又不想花太長時間.

我熟練的收起手術刀，現在我已經完全聽不見自己的心息了，對于面前的白色膠布和下面那一具屍體，我根本不懷有任何感情。當時我甚至沒有想到公衆的情緒，也沒有滿足感，只是過著普通的日常生活而已。而且我對于皮層和肌肉之間的那些黃色的脂肪組織非常厭惡，但是我喜歡肝髒。我曾經喜歡過把肝髒捏碎的滑稽觸感，但是現在我覺得要克制自己的慾望，克制自己的慾望這件事情本身能帶給我比毀壞更戰慄的滿足。

我回到街上，對著鏡子擦上脣膏，帶上深紅色眼鏡。聽說狗看東西就只有紅色。長時間高度註意力集中讓我覺得餓極了，我打算去附近的KFC吃大塊的炸鷄肉並且喝柳橙汁。

通常我都在絮絮叨叨的談論自己，那種村上樣式的“下面簡單談論一下我自己”是不能夠滿足我膨脹而空虛的心髒的。我也知道通常我談論自己的言論多少都會偏向悲劇式的剽竊悲劇，無論是情節還是情緒都是剽竊式的，稍微一不註意，稍微一得不到別人得註意，剽竊式的語句和情緒就會圍繞焦躁的核心並且侵蝕我的神經。這真是一件令人崩潰的事情。

稍微談論一下我自己，隻是稍微談論一下。我無疑是一個美少女戰士，我只喜歡漂亮的人，如果臉長得不好看得話，大部分的時候我都會不由的焦躁起來，因為我不能拒絕和別人談話。此刻我經常懷疑我喪失了思考的能力，而且蔡康永說過，抽煙的人都是白癡，我覺得我也無疑是這個焦躁的時代的一個成功的産物，一個焦躁而無知的人。

12点的女王不停碾碎瓷器

她并不知道

所有的乌鸦已经不想再诅咒她

已去参加永远的舞会

再没有被石器时代的利刃砍出的伤口

再没有失望的蔷薇

再没有融化的冰 和锋利的梦境

12点已经过去

瓷砖上12点的女王